Чего на самом деле опасается ваш компаньон, когда он " опасается отношений "? Понять, что тормозит ваши дела и как прибрать препятствия для их развития, поможет статья о четырёх группах страхов. Когда будете декламировать, думайте до этого только не о ужасах партнёра, а о собственных личных — может быть, они-то и являются основным тормозом.
Я бы изменил фразу. Допустим, на такую: " Партнёр в отношениях со мной не наблюдает собственной выгоды ". Это практически то же наиболее, но, во-первых, звучит не грустно. А во-вторых, дозволяет поглядеть в глаза истине: дела — это замен, и ежели одному из партнёров видится, что замен неравноценен, натуральной и логичной реакцией для него станет " испуг " отношений.
Отношения — базар?
Мне за этот рыночный подъезд всё время достаётся. Дескать, где имеется влюбленность, там нет и не может быть места грубой формуле " ты мне, я тебе ". А по-моему, так молвят люди, какие желают одурачить, отдав меньше, а получив более. Размахивают " любовью ", как броской тряпкой, чтоб отвлечь от сущности вопроса. Вот представьтесебе, что такому поборнику любви произнесли на работе чего-нибудь вроде: " Кто по-настоящему обожает компанию, тот не просит от управления 8-часовой рабочий день и адекватную труду зарплату! " Он сходу бы подозревал, что его разводят. Почему же об отношениях он задумывается иначе? Может быть, поэтому, что в отношениях представляет себя не сотрудником, а владельцем?
Впрочем, давайте представим, что в построении ваших отношений вы исходите из концепции одинакового размена, обоюдного удовлетворения потребностей и получения ощутимых выгод. Действительно, длячего необходимы дела, как не для такого, чтоб существовать лучше? И ежели так, нам таккак нужен партнёр с надлежащими ресурсами, истина? Который поделится ими, ежели у нас станет что рекомендовать ему вобмен.
Что это за ресурсы, что за выгоды? Чего опасается не заполучить от нас возможный партнёр? Мы в " Школе отношений " выделяем 4 огромные области.
1. Страх телесный
Это группа страхов, связанных с сохранностью и уютом физиологического тела. Что кровать станет мало( или избыточно) мягкой, воздух — мало бодрым, еда — мало здоровой и аппетитной. Что станет немало( или недостаточно) гула, гласов, что быт станет ослаблять. Что семья( " 7 „я” " воспринимается людьми как дробь собственного физиологического тела) не станет любить или, против, станет любить очень навязчиво, что с родителями будут трудности. Что развлечений станет недостаточно или совершенно чрез край или что каким-то некомфортным образом поменяется их нрав. Что затрещат дружественные связи. Что на работе необходимо станет жить более( или меньше) времени, что средств не хватит и так дальше.
Вместо такого чтоб упрекать партнёра в том, что он опасается отношений, узнайте, что он желал бы от них в плане сохранности и удобства, и как ему это отдать.
Покажите, что он сохранит всё неплохое, что уже имеется в его жизни, а вы поможете ему воспользоваться этим ещё лучше и к тому же добавите немало увлекательного и новейшего. Думаете, он продолжит страшиться, ежели вы будете убедительны и искренни?
2. Страх эмоциональный
Это все ужасы, связанные с неприкосновенностью собственного места( вы не слышали, что эмоции — это только только сигнальная система, которая даёт нам извещения: или веселые, ежели мы завладели постороннее место, или возмущенные, ежели некто вторгся в наше личное?). Именно они-то часто более только и тормозят формирование отношений. Неуверенность. Беспокойство. Тревога. Боязнь, что тебя оскорбят, унизят, обесценят, предадут, осмеют. Что собственное место в итоге отношений съёжится. Что будешь ощущать себя наименее " отвесным " и " основным ". Что потеряешь свободу. Что окажешься виноватым, да ещё и проситьпрощения заставят.
Вот с этого я и начал статью. Кто не полагается, огорчает, корит, тот станет сидеть без отношений. Потому что в отношениях нам необходимы люди, какие поступают гладко напротив( естественно, ежели нет проявленных психологических заморочек, какие затягивают в дела, где чем ужаснее, тем лучше).
Восхищайтесь партнёром, глядите на него как на собственного учителя, защищайте его от нападок — это ресурсы, которых на базаре отношений недостаточно, благодарячему они постоянно в спросе.
И партнёр не будет " страшиться " отношений с вами. Наоборот, он начнёт стремиться к ним.
3. Страх умственный
Это группа страхов, связанных с потерей или понижением возможности к пониманию, с умением верно принимать мир. Попросту разговаривая, ужас поглупеть, а то и совсем рехнуться. Не любой, меж нами, прикидывая перспективу отношений, станет убежден, что его мыслительные возможности останутся на бывшем уровне, что он станет обучаться, совершенствовать себя, осваивать новое так же, как делал это, когда был один. Очень нередко дела отбрасывают нас в развитии далековато обратно.
Может, это не таковой уж ужасный ужас, но его всё одинаково стоит учесть, разбирая, отчего ваши дела стоят на месте. Особенно это касается отношений с людьми, для которых ворошить мозгами не лишь повадка, но и служба, метод существования.
Покажите такому партнёру, что вы не бетон ему зальёте меж ушами, а станете движком его развития до новейших интеллектуальных высот — и он безотлагательно закончит " страшиться " отношений.
4. Страх церковный
Это ужасы, связанные с угрозой утраты историко-культурных корней. Конечно, имеется люди, какие ведать не знают о духовности или не веруют в неё, считают, что религиозность — это " философия ", это " ни о чём ". Однако что может быть ужаснее для отношений, чем ситуация, когда партнёры не делят глубинных убеждений друг друга, ежели у них различные взоры на историю, вероисповедание, семью, традиции, ежели у них различные культурные коды? Ведь эти вещи служат источниками самых непримиримых противоречий.
Я даже не буду строчить, что нужно делить духовную картину решетка партнёра, — я не вособенности верую, что конфигурации такового уровня вероятны в отношениях. Скорее я бы пожелал вам отыскать для отношений человека со похожими установками.
Если вы разделяете одни и те же взоры на мир, человека и сообщество, вы элементарно не станете страшиться друг друга, а вот ежели ваши взоры различные, можетбыть, вы не перестанете страшиться никогда.
За дело?..
Итак, советую полагать, что там, где ваш партнёр " опасается " отношений, вы избито не дорабатываете. Как не дорабатывает торговец, который дозволяет вам выйти из магазина, ничто не покупав. Вы уходите не поэтому, что опасаетесь приобретения, а поэтому, что вас мало заинтересовали. Может быть, не проявили " лицом " такого, что вам бы действительно подошло.
Оставьте размышления о любви — они не помогают вам основывать дела, они лишь оправдывают ваше одиночество. Занимайтесь разбором и удовлетворением потребностей партнёра, рассейте приведенные больше 4 ужаса. И ваши дела просто-таки рванут вперёд.
Комментарии
Отправить комментарий